家族について、考える。
その痛みについて、考える。
恋ではない愛情や、絆や、言葉。
そういったものについて考える。

今、私には‘家族’がいない。
家族の形をした、酷くクールな、血の繋がった友人達はいる。
彼等が私の為に、流す涙はない。

少なくとも３年間、私は彼を支えていられたのかな？
友人ではなく‘家族’として。
妻として。
彼を支え、傍にいられたのだろうか？
間違っていなかっただろうか？

向き合うことができなかった。
ただ待ち続けることが、できなかった。

現実から目を逸らし、楽しいことしか口にしなくなった。

気が付けば、また、家族の形をした友人を増やしただけだった。

でも、確かにそこには愛はあって、
それは、間違いでも、無駄でもなかったと、そう、思うのです。
そうでなければ、あの淋しさに、説明がつかないのです。

おはようと、おやすみを繰り返して、
ただいまと、おかえりを繰り返して、
近づいていったはずだったのに、気付けばすれ違っていた。

振り向くと、遠くを歩く君の姿があって、
いってきますも言わずに歩き出した君の、後ろ姿を窓から眺める。

ただいまとおかえりを、繰り返して、
いってらっしゃいといってきますを、繰り返して、

近づいたはずだったのに広がる距離。

部屋を片付けながら、「本当に必要なもの」について考える。
思いつくのは相変わらず、旅行鞄に入るものばかりで、
それだけで身軽に生きていけたら、どんなに良いだろう？と、思いつつも、
「全然、現実的じゃない」と、呟く。

振り返ると、弟と母が、其々のギターを抱えて遊んでいる。
縁側には本を読む父。
母はギターが上手い。
20年ほどのブランクがあったというのに、滑らかに動く指先には惚れ惚れとする。
弟の演奏は若い。
テクニックはまだまだだけど、力がある。
この人達に、本当に必要なモノってなんだろう？
そんな風に思いながら彼らを眺める。

家族は．．．要らないな。要らないというか、わからない。
凄く、フィーリングの合う友人は必要。
数日分の着替え、ハンカチ。
リップクリームと、ハンドクリーム、ベビーパウダー、ハミガキセット．．．これは毎日使う。必要。
あとは？
．．．あとは何だろう？
毎日使うもの、他にないよな？
じゃあ、生きて行くのに必要なのって、それだけなのかな？
本当に必要なモノって、何だろう？

大切だと思っていた、たくさんのものを抱えて、
前だけ見て走ったら、盛大に転んだ。
散らばったそれを見て、泣いてしまった。

差し出される、その手のひらを握り返すのは怖くて、
起き上がることも出来ずに突っ伏している。

ひとりで出来ると思っていたことも、ちっともうまく出来なくて、
昔はどうしていたんだろう？って、思い返したら、
そこには戻れないことに気づいた。

じっと前を見る。
きみに与えられた、たくさんの愛情をポケットの中で握りしめる。

全部振り切って走ったら、どこまでいけるんだろう？
そんな事ばかり考えている。

普段、あまり母親らしくないうちの母は、それでも母親らしく、子守唄だけは毎晩歌ってくれた。
歌う事は大好きで、ギターを手に作詞も作曲もする母だから、テキトーに歌っていたんだと思う。

その歌声が、頭から離れないんだ。大人になった今も。


『おやすみなさい
今日の夜は 貴方も枯れた草の枕
いつか 夜空の下 誰も起きてない

叶わない夢があるなら
そのまま
今のままで居なさい


おやすみなさい
明日の朝は 貴方もどこか遠い場所へ 』